DE TRAZO AJENO: CONFESIONES DE UN DROGADICTO Por Julio Dornel

Escritor y periodista Julio Dornel

Recibimos y publicamos: Hola, me llamo Martín y soy drogadicto, si es que así me puedo llamar. No sé quien me dio ese nombre, hace tantos años que soy así, que ya no recuerdo cuando comencé.

Pienso que al comienzo de la secundaria, la presión era muy grande. O te drogabas o no estabas a la moda, y si no estabas a la moda no tenías amigos. Entonces decidí drogarme, comencé con lo básico "la marihuana" , hoy me arrepiento de tomar esa decisión ya que mi enfermedad alteró toda mi vida.

Todo comenzó a mis 12 años, la droga era la nueva onda pero a mí no me llamaba mucho la atención (hasta que supe que mi ídolo la usaba), como típico chico seguí el ejemplo porque yo creía que si él lo hacía tenía que estar bien (ahora se que estaba MUY equivocado).Para mis 16 ya usaba éxtasis y otras.

Ahora en mis 26 años puedo decir que lleno mis noches fumando e inyectándome cosas que ni recuerdo como se llaman, es más diría que sin droga no viviría.

Pero ¿por qué me drogo? si ya no tengo presión social, vivo por mi cuenta, no puedo entender por qué me hago ESO.

Nadie me quiere, solamente mis compañeros de cocaína, pero ¿me querrán o solo me ven como un proveedor?. No tengo amigos ni familia todos me dieron la espalda y era de esperarse ya que yo solo busco la droga. No tengo novia y a veces pienso que mi novia se llama COCAINA, al fin es la única que me acompaña, la única que pasa la noche conmigo y la que no me abandona.

Cada noche se vuelve más difícil, porque cada mañana me prometo que no terminaré con polvo en mi nariz y por desgracia a la media noche no puedo respirar de tanto polvo.

Siempre me enfurezco mucho, por cómo me miran en la calle, últimamente todos se creen especialistas en el tema. A veces veo gente murmurando, "mira ahí va un drogadicto" todos piensan que es muy fácil o divertido vivir esta agonía, sentir esta depresión que mata el cerebro, pero ellos no saben cómo es ser así. Yo no le encuentro lo divertido a la dependencia a algo que solo me hace feliz por un rato, nadie sabe por qué me drogo, qué clase de depresión me puede llevar a cometer un error así.

Odio mi vida no se por qué no la termino, creo que no tengo el valor para abrir la ventana y tirarme al vacío.

Empiezo las mañanas muy solo y en extrema depresión, con ganas de suicidarme y terminar con todo pero algo me detiene , el polvo blanco que siempre está en mi mesa de luz, creo que la cocaína es lo último que veo al acostarme y lo primero que veo al levantarme. No podría pasar un día sin sentirla, me encanta y me mata ,es mi círculo vicioso. Me gustaría dejarla pero no puedo serle infiel a alguien que siempre estuvo para mí.

Todos me juzgan, pues los invito a vivir mi vida soy capaz de cambiarla solo para ser normal, solo para dejar la drogadicción. No quiero buscar ayuda, amo la cocaína y ella me ama, es una relación enfermiza.

No sé que me deprime, no sé que me anima a tomarla, así que me gustaría que no nos clasifiquen, que no digan que nos drogamos por depresión hay miles de motivos por los cuales alguien se puede drogar.

Yo me drogo, pero aún no tengo un motivo, llevo como 14 años drogándome y aún no le veo una razón, pero lo hago, quizá será que siempre me sentí solo toda mi vida y encontré una compañía en la droga , sé que me hace mal , sé que me deprime pero debo tomarla no puedo fallarle a alguien que ha sido tan leal. Todos me ven con cara de loco, pero ¿cómo abandonarla? si ella nunca me abandonó, me enseñaron a ser fiel y quiero serle fiel, pienso que eso no está mal, aunque hay gente que me dice que la droga me tiene mal porque asumo a la cocaína como una persona, cuando solo es un polvo y yo contesto que es un polvo que nunca me abandono y para mi eso es muy importante.

En este momento son las nueve de la noche y estoy decidiendo entre irme a dormir o consumir un poco, no sé que voy a hacer, creo que voy a consumir ya que no consumí en todo el día y no puedo hacerle eso a mi querida amiga. Creo que toda mi vida hubiera resultado distinta si yo nunca hubiese tomado a Maradona como ejemplo, pero para mí es un genio, cómo no admirarlo si toda la Argentina lo admira, todavía lo admiro aunque no sé porque, creo que porque a pesar de su adicción él sigue en pie, cosa que yo no puedo lograr.

Al despertar me di cuenta que no consumí en la noche, entonces sentí una gran necesidad de consumir, y consumí, odio la sensación que tengo después que pasa el efecto de la droga, es como si el mundo se me viniera encima, siento que no respiro bien, que tengo hambre y sed, es una sensación rara que a veces no puedo describir.

No sé qué hacer , porque hoy fui a mi médico y me dijo que si no dejo la droga tengo poco tiempo para vivir , según el médico si continuo con la droga quizá no llegue a los 30, me estoy muriendo y todo porque a los 12 años mi ídolo era Diego Armando Maradona, solo quiero morirme , mi vida ya no tiene sentido prefiero vivir los 4 años que me quedan en grande, pero continuar con la cocaína, quiero drogarme no puedo dejarla , porque como ya dije ella es mi novia y realmente no puedo dejarla, ella no me abandonó y yo no la voy a abandonar.

Pasé 3 años de soledad , ahora tengo 29 años y continué con la droga durante todos estos años , tengo los días contados , pero voy a apurar el proceso , voy a suicidarme esta noche , tengo todo planeado , estoy harto de mi vida , quiero morir , y morirme hoy ,tengo todo listo. Como a nadie le importa si estoy vivo o muerto, no tengo a nadie para escribirle mi última carta, creo que puedo morir en paz. Llego la noche y mi muerte esperaba, a las 9 en punto me preparé, me colgué de la soga y en un minuto todo terminó. Quién diría que ahora que me encuentro en algún lugar extraño, extraño a mi querida amiga.

Chau , me despido con dignidad , porque si recuerdan mi tiempo estimado de vida era 4 años y yo morí en mis 29 años cuando debí fallecer a los 30, eso es morir con estilo. CHAUUUUUUUU!!!!, no hagan lo que hice es muy tonto.

No sé si este es un caso para tomar en cuenta, también debemos recordar que no debemos culpar a Maradona por lo que le pasó a Martin, porque todos somos dueños de nuestro destino, y las decisiones que tomemos siempre tendrán consecuencias, creo que estas palabras pueden tomarse como conclusiones, o moraleja. (Autor anónimo)