Suicidio: un testimonio desgarrador

Dudé bastante en publicar esto. Ayer se supo la noticia de un joven chileno que anunció su suicidio a través de un tuit programado publicado varias horas después, con un enlace a su blog.
Allí explicó por qué decidió matarse.
Dudé en publicarlo porque mucha gente quizás quiere leerlo por morbo, otras personas pueden juzgar livianamente una decisión que la inmensa mayoría de la "gente normal" rechaza.
"De cerca nadie es normal", ha dicho Caetano Veloso. La "normalidad" es en realidad una medida: lo que hace "la mayoría",eso es lo considerado "normal".
Por supuesto que no justifico lo que ha hecho este chico. Estoy convencido que SIEMPRE se puede salir, que SIEMPRE habrá alguien que nos rescatará como en la canción La Cigarra.
Leer lo que este joven ha escrito es conmovedor,desgarrador. Es la expresión de un sufrimiento enorme por parte de una persona muy inteligente y lúcida(aunque parezca contradictorio) que finalmente baja los brazos al entender que es imposible seguir luchando.
Como estoy convencido que siempre se puede y se debe seguir luchando, comparto este tesmonio.
Quizás nos ayude a pensar qué hacemos en realidad por nosotr@s y l@s dem@s y qué podemos hacer para que la tanta gente que sufre como este chico pueda sentir que se  puede salir. 

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Nada Importa

sábado, 12 de octubre de 2013

Azida de Sodio.

El tweet fue programado. hace rato pasó esto. Igual penca avisar por tuiter, pero era la única forma de programar el mensaje para mucho mas tarde.

Tengan cuidado si me vienen a buscar porque tomaré como 10 gramos de Azida de Sodio  y dicen que en contacto con agua o ácido (como mi guata) genera gases tóxicos, igual dejaré ventilado para que no se acumule. No quiero que les pase nada. J

Aunque no lo crean estoy contento y tranquilo.  Es una decisión que viene dentro de mi cabeza hace muuuuuuuucho tiempo. Y estuve esperando y pensando. Estas decisiones complejas hay que dejarlas decantar y se deben analizar bien.  En especial porque es como una decisión de vida o muerte. La decisión mas importante de mi vida. Jejeje. Además no creo que sea sorpresa para nadie.

Sucede que tengo la simple mala suerte de tener una mente rota.  Desde que tengo noción de mi mismo he intentado estar en calma conmigo, he intentado perfeccionarme como persona y dejar que esos tormentosos pensamientos que abundan dentro de mi cráneo constantemente. Pero ya después de años uno se aburre de estar siempre peleando contra uno.  Y no quiero seguir viviendo asi. Me da paja.

Ustedes saben que siempre he sido un rebelde, bueno ahora me rebelo contra mi mismo.

No es que no haya sido feliz, porque tengo un montón de recuerdos de momentos felices que he vivido con todos ustedes. Lo hemos pasamos bien no?

Pero a pesar de que tengo todo para estar tranquilo, mi cabeza rota no me lo permite. Vivo angustiado de lo que sucedió, de lo que sucederá, vivo momentos de soledad y desesperación que duelen y arrugan tanto el alma que llega un punto en donde piensas. ¿Valdrá la pena seguir peleando día a día contra mi cabeza inútil?.

Además por culpa de mi mente rota, no he logrado surgir profesionalmente, soy incapaz de empezar una relación de pareja, y madurar me ha sido muy difícil. Y cansa vivir como Sisifo. Lo único que tengo es su cariño. No puedo tener una vida normal y tranquila. Simplemente no puedo. Hay personas que les cuesta vivir. Yo soy de esas. Lamentablemente y por mas que lo he intentado no he podido amarme a mi mismo. Y vivir así es una tortura. Y todo por mi mente rota. Y vivir esperando e intentado que quizás algún día vaya a cambiar quizás si es que…. me aburrió. Llevo así casi toda mi vida. Y no quiero seguir viviendo con este tormento.  

Y esto es simplemente mala suerte. Tuve la mala suerte de tener una mente rota y eso es todo. Asique espero que nadie se sienta culpable de nada. Me quisieron mucho y me ayudaron un montón, asique relax.  Es solo mala suerte.

Pucha, quizás si pudiesen entrar dentro de mi cráneo me comprenderían. Siento causarles este dolor,  perdónenme por eso.  Pero con el tiempo estarán bien de nuevo. Nada es tan grave. Jajaja ojala mi cabeza culiá pudiese entenderlo.  Aprovechen que tienen una cabeza que los tolera y aguanta. Traté de hacérselo saber. Una y otra vez. Peeero, me salió tonta, con su maldito switch de autodestrucción que siempre está ahí.

Creo que igual mejoré bastante. Creo que todos notaron los cambios. Incluso logré despertar temprano y salir de la cama durante mas de 5 días seguidos. Logré ser más responsable, más sincero, mas tolerable. Bueno, no sé, varias cosas. De hecho igual estoy orgulloso de esos avances.

Pero el dolor es muy muy profundo, es un dolor que no soy capaz de comprender, es como si sólo el hecho de existir doliese. Siempre ha estado ahí. Además no he logrado sobrellevar una constante sensación de falta de sentido. Una sensación de constante vacío, de constante dolor del alma, y persistente, y que por más pastillas que use, por mas psicólogos a los que vaya, esta ahí, quizás menos escondido, pero ahí esta, y sigue ahí, siempre.

Intente vivir con pasión, intente vivir siendo un buen cabro, intenté vivir como dicen que se supone que hay que vivir. Ojala lo hubiese hecho mejor. Pero la verdad es que es irrelevante, haya sucedido cualquier cosa hubiese pasado esto igual. Ese dolor oscuro y profundo y la mente rota iba a seguir igual.

Tenía 3 grandes sueños que no podré cumplir. Me da pena eso. Siempre quise tener un hijo, y siempre quise tener un nieto pa malcriarlo. De hecho tcreo que todo los esfuerzos que he hecho han sido para poder algún dia ser un buen papa y buen abuelo. Que estúpido pensar tan en adelante no? Pero no sé, eso era lo único que esperaba, ser un viejo feliz con hijos felices y nietos choriflais. Con mi cagá de cabeza es tan tan tan difícil, prefiero hacer esto ahora a vivir angustiado después con un cabro a quien pueda afectar. Mi tercer sueño era morir anciano con alzheimer viendo los simpsons una y otra vez y no tener que recordar nunca el capitulo que vi. Debe ser una de las mejores formas de morir. Pero…. Bueh. 

Gracias a todos a quienes confiaron en mi, a pesar de ser un weón raro y difícil de comprender. No saben lo importante que fue para mi su confianza. Perdón por desilusionarlos.

He tenido 2 intentos previos de suicidio. El primero estaba triste. El segundo no sentí nada. Y hoy me siento tranquilo y Contento. Así como en paz. Me he reido bastante hoy y solo. Raro no? Jajaja . J.

No saben cuanto cuanto cuanto los quiero. Los quiero mucho mucho.  Ojala hubiese tenido más tiempo para decírselos, pero tampoco quería preocuparlos.

Les deseo lo mejor a todos, seguro que les irá bien y que estarán bien. son buena gente, y por eso los quiero.

No lo pasen mal. Pasenla bien. Dejen de preocuparse por weas. Aprovechen que tienen una cabeza que los tolera. Canten y bailen, ríanse.

Ahhh y donen los órganos que puedan, pregúntenle al coti si quiere mis riñones. :P y luego quémenme con mi chaleco negro de siempre. Y tiren el polvo donde quieran pero no los guarden. Les deje unas Kross5 pal funeral.

Y recuerden, dejen de preocuparse por weas!.

Los quiero.

P.